¿Cree usted que es un anónimo?- Hola, buenas tardes. ¿Pizzería Renato?- No, señor. Esto es Pizzería Google.- Disculpe, me habré equivocado de número…- No, señor. Google la ha comprado y le ha puesto su nombre.- Ah, perfecto. Pues me gustaría hacer un pedido.- Muy bien, señor López. ¿Desea su pedido habitual?- ¿El habitual? ¿Sr. López? ¿Me conoce?- Según nuestro identificador de llamada, las últimas 12 veces, usted nos ha pedido la pizza 4 Quesos individual.- Exacto, esa es la que quiero.- ¿Puedo sugerirle esta vez que pruebe nuestra pizza Vegetal con ricotta, rúcula, berenjena, calabacín y tomate seco?- No, gracias. Odio las verduras.- Ya, pero le convendría más. Su nivel de colesterol no está muy bien.- ¿Perdone? ¿Cómo sabe usted eso?- A través de nuestra suscripción profesional a la Guía Médica Online. Disponemos de los resultados de sus análisis de sangre de los últimos 5 años.- Pero no me gusta esa pizza, odio la verdura. Además, ya estoy en tratamiento y estoy tomando la medicación adecuada.- Sr. López, sabe que no toma la medicación con regularidad, hace ya 5 meses que compró una caja de 30 pastillas en Farmacia Otero García. Y no ha vuelto a comprar más…- Eso no es cierto, he comprado más en otra farmacia.- Pues no aparece en el extracto de su tarjeta de crédito…- Porque pagué en efectivo.- Pues según su saldo, no dispone de apenas efectivo en cuenta…- Tengo efectivo en casa.- ¿En serio? Pues no lo ha declarado en su última Renta… ¿Está reconociendo que declara menos de lo que gana? Eso es un delito, Sr. López.- Pero, ¡¿qué cojones…?! ¡Basta ya! Estoy harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram… ¡Voy a irme a una isla desierta sin internet, donde no haya móviles, ni teléfonos…! ¡Y nadie pueda espiarme!- Lo entiendo, caballero. Pero recuerde que debe renovar su pasaporte, lo tiene caducado desde hace 3 meses.
